gella_with_umbrella | Entries tagged with шутка юмора

Разбираю не только почту, но и городские новости. Наткнулась на прелестный новостной шедевр. Для тех, кто считает это моей шуткой, ниже даю ссылку на страницу новостей :)

Во Владивостоке столкнулись моторная лодка и внедорожник.
В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло курьезное ДТП: столкнулись моторная лодка и внедорожник.
Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, транспортные средства столкнулись около 04.00 в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.
Лодка получила пробоину и затонула, после чего ее на автомобиле «Урал» отбуксировали в гараж в районе Дальзавода. Внедорожник не получил повреждений.
В результате происшествия ни один человек не пострадал.

А вот и ссылка - http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/

Или фразы дирижеров симфонических оркестров.

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "ррр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
( Продолжение музыкально-одухотворенного )

Во-первых, вопрос к владивостокским друзьям. Кто хочет на выходных погулять по новому мосту с последующей программой развлечений в виде фотосессий и неконтролируемого лазания по вантам (шутка)?

Во-вторых, хоть меня и нет, но пусть хоть пятничная шутка юмора иногда появляется.
Безумно люблю эту переписку с маяком и она никогда мне не надоедает.

( Я - маяк и мне плевать )

Предисловие. Я всё ещё в глубоком оффлайне. Просто не смогла пройти мимо "прекрасного".

Как вы, наверное, помните, у наших местных берегов в прошлом году активно потусовались акулы, жертвами которых стали несколько человек. Этим летом ученые (и вроде не британские) заявили, что акулы взяли на себя повышенные обязательства и прибудут в гости к нам раньше намеченного срока.
В связи с этим активно рекламируются не только пляжи с установленными анти-акульими сетками, но и "чудодейственные" препараты, вызывающие у акул паморок плавников и прилегающих к ним частей тела (например, нижней челюсти).
Под катом - описание одного из таких препаратов.
( Под катом - прекрасное )
Лично у меня возникло несколько вопрос (естественно, после того, как утерла слезы смеха).
1. Если запах трупного яда не ощущается на воздухе, то где гарантия, что деликатное амбре уже в воде учуят не только акулы. Есть шанс избежать линчевания благодарными отдыхающими?
2. Какому богу молиться? Ведь система используется странами НАТО, в которые православие не является основной религией. Сработает ли капсула на "Отче наш" или все-таки стоит распевать "Ave Maria"? Есть ли при этом шанс, что капсула не перейдет в ряды атеистов и какова в этом случае будет её убойная сила (для акулы, само собой)?
3. Как... Нет, не так... КАК прикидываться мертвым, купаясь в море?! Или к тому моменту сочетание ароматов трупного яда, ваших собственным ароматов и визуального эффекта проплывающей вблизи акулы будет настолько силен, что легче и быстрее пойти ко дну?
4. Кто это покупает? На момент прочтения зафиксирован 21 покупатель.

Ну, пятница опять вовсе не пятница, а всего лишь первая пятница на этой неделе. Однако тонус поднимать надо.
Вот вам для затравочки типология мамочек в песочнице.

Мать-Ехидна
Самая расслабленная женщина на детской площадке. Её ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамы непременно пожелают ей диареи). Мать-Ехидна никогда не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что её деточка села в песок, бродит по лужам или упала в грязь - будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит:"Стирает машина, так что не страшно". Мать-Ехидна совсем не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщик" и старается не вступать в коммуникацию с мамочками других подтипов без крайней необходимости. Её кредо - здравый смысл. Именно она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках и всем остальным подвидам.
( Продолжение песочницы )

Но поскольку сегодня последний день рабочей недели, немного бугагашеньки.

*********
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Я Вас, несмотря на пургу и на ветер, послал бы к единственной маме на свете...

Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Знаю, что боян боянистый, но после вчерашней записи просто не смогла пройти мимо :))

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - телефонный маркетинг.
( Продолжение изучения рынка )

Сегодня день, который бывает не каждый год - пятница, 13-е. Поэтому сегодняшняя шутка юмора будет чёрная-пречОрная.

Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти грустит о судьбе
Вдруг труба взрывается
ГАЗПРОМ-мечты сбываются

( Продолжение чОрных стишков )

Но ограничимся не только чОрной поэззией, но и не менее чОрной прозой.

Умирает некий профессор, оставив после себя молодую вдову. Вскрывают завещание, там в числе прочего написано что-то вроде: "... А свой скелет я завещаю родной кафедре... и т. д. и т. п." Эта информация просачивается на факультет, и руководство обращается к вдове (та не знала никого с работы мужа и вообще не вникала в его дела - разница в возрасте, другой круг общения, разные интересы и т. п.). Вдова противится и утверждает, что у них, дескать, с мужем разговор о кремации никогда не заходил, следовательно ничего подобного не предполагалось и она, мол, хотела бы похоронить его по-человечески, в соответствии с христианским обычаем. Однако руководство кафедры не сдается и понимая, что надо ковать железо пока горячо (скелет трудно достать, и он реально нужен!), в деликатной, но твердой форме настаивает на своем. Поскольку в завещании, действительно, черным по белому написано, что скелет завещается кафедре, вдове приходится уступить, и она соглашается на кремацию. Покойного кремируют, прах захоранивают, скелет обрабатывают специальным образом и передают в распоряжение кафедры.
Развязка наступает через полгода, когда из Австралии приезжает друг покойного. Узнав о происшедшем, он делает большие глаза и говорит примерно следующее: "Да вы что, с ума сошли? Это же он завещал скелет, который у него в шкафу стоит!.." Открывают шкаф - действительно, стоит скелет... Понятное дело, и второй скелет забирает кафедра анатомии - то ни одного скелета не было, а теперь сразу два...

( Продолжение чОрной прозы )

Вспомним же о том, что сегодня пятница. Что впереди выходные. Что в этот день обычно я спамлю всякие прЫколы :)
А поскольку пока для меня самой больной (в буквальном смысле этого слова) и актуальной (в более чем буквальном смысле этого слова) является медицинская тема, то и сегодняшняя "Шутка юмора" будет на эту тему.

*Терапевт.* Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, чтомедицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

*Хирург.* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом нашесчастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
( Продолжение классификации )

Но не могу пройти мимо ) Лично для меня описанная ниже ситуация почти что близка. Читая с Ромарио Пушкина и Конька-Горбунка я поймала себя на том, что постоянно поясняю ребенку слова. И таких слов много - витязь, кушак, дровни.
И думаю, что если дать моему племяннику задание нарисовать что-то вроде "Дровни обновляют путь", то на выходе вполне можно получить большую кучу дров, которые тестируют трассу Формулы-1.

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
( Продолжение кровавой драмы )

Печень с тревогой ждала пятницу и плакала...
Нос чесался...
Желудок готовился...
Язык и ноги знали, что начнут заплетаться...
Попа боялась предстоящих приключений...
И только один МОЗГ радовался - "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ"...

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты. И как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Ну, что, народ, сели на диету после праздников?
Тогда учимся считать и тратить калории.

Готовность № 5: в ресторане
• Попытка дозваться официанта - 15 ккал
• Употребление курицы при помощи ножа и вилки - 20 ккал
• Омара при помощи щипцов - 21 ккал
• Булочки лопаткой для сдобы - 22 ккал
• Риса китайскими палочками - 30 ккал
• Стресс при виде лишнего ноля в счете - 25 ккал
( Продолжение калькулятора )

Тогда ловите!

Дорогой дедушка Мороз! В прошлый раз я просила у тебя парня. Так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринчиков! :)
( Продолжение пятничной смешинки )

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
(Комментарий с просторов инета - "А что же тогда можно сказать про компьютерщиков, которые любят играть джойстиком?")
************
Беременные женщины ждут приема у врача: рыжая, брюнетка и блондинка.
Рыжая говорит:Во время секса я всегда лежу внизу и поэтому, у меня будет девочка.
Говорит брюнетка:А я во время секса всегда нахожусь сверху, а стало быть, у меня будет мальчик.
Послышались всхлипы блондинки: Господи, у меня точно будут раки.
( Ща,№%я, будет секс! )

Я не буду про митинги, ладно? Давайте просто отдохнем. Тем более, что скоро новогодние праздники и мы должны не только не упасть лицом в салат, но и сохранить это самое лицо при светской беседе.

1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга - "Назову себя Гантенбайн".
( Продолжение шпаргалки )

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
( Продолжение )

Да, сегодня не пятница, но все-таки...
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
( Продолжение )

Не знаю, приходилось не приморцам сталкиваться с таким, но у нас тут очень много товаров из Китая, которые, как и положено, имеют на обложках перевод на русский язык. Ну, к шрифту как у сумасшедшей печатной машинки мы уже более-менее привыкли, а вот к самим текстам привыкнуть просто невозможно.
Под катом очередной шедевр китайского Промта - гигиАнические салфетки:
Лично нас в отделе до сих пор волнует несколько вопросов:
- Что считать "неудобными случаями с водой"?
- Часть каких угрей сопровождает нас с молодости?
- Кто же все-таки ~~убил Нолестро~~ облегчает возникновение инфекции?

( Салфетки китайские. Переводятся впервые )

Не могла не разместить порцию утреннего пятничного позитива от уральских коллег :)
Все удачного окончания рабочей недели и отличных выходных!

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
( Улыбаться дальше )